Yo guys, gimana hari kalian?
Kali ini gue mau memberitahukan ritual-ritual gue menghilangkan galau
Buat galauwerssss... Boleh baca, kalo mau coba juga boleh, siapa tahu kita cocok #oops
Jadi galau adalah hal yang sering dialami oleh semua orang...
Datangnya gak nentu kapan, tapi sekali dateng ngeselin..
Untuk itu gue telah membuat sebuah ritual penghilang galau ala Edwin...
Ritual Awal...
Ketika galau dateng...
Tidur... udah deh gak galau wkwkwk
Ritual Menengah
Ketika lo lagi pusing banyak tugas.. tiba-tiba galau datang...
Ngupil!!!!
Kenapa ngupil... karena konsen lu yang galau jadi ke hidung..
Lo gak mau kan pas ngupil tiba-tiba berdarah.. mending konsen ngupil
Ketika lagi duduk sendirian lalu lihat orang pacaran di depan mata lo... Lalu galau..
Jangan nangis! Tutup mata aja!
Orang pacaran itu hanyalah dunia fana... Mereka tidak nyata!!!! #efekjomblo
Ketika lagi duduk lu ingat mantan... lalu galau...
Buka mata! Mantan ada di mana-mana... waspadalah!!!
Lari ke tempat tersembunyi, kalau bisa bawa pistol..
Dijamin, rasa galau lo akan hilang..
Ritual Penutup
Ketika lo mau ngapa-ngapain galau...
Ini udah masuk tahap kelas berat..
Satu-satunya cara yang paling ampuh adalah...
Tidur...
Emang lo tidur bisa galau bos??
Nah itulah beberapa ritual yang gue lakukan kalo lagi galau...
Semoga bermanfaat...
THX YO
Rabu, 25 Februari 2015
Selasa, 24 Februari 2015
Mitos - Mitos Galau
Yo guys, bagaimana nasib kalian hari ini?
Ngenes kah??
Baiklah
pada artikel ini gue ingin membahas mitos-mitos aneh mengenai "GALAU"..
Galau adalah suatu fenomena alam yang pasti pernah dialami oleh semua orang namun hasilnya gak jelas positif ataupun negatif...
Gue yakin para profesor belum tertarik mempelajari perasaan galau karena lebih tertarik mempelajari hal lain ckckck
Kalo ditanya apa aja sih mitos tentang galau... Gue jawab, banyak... apalagi mitos dari anak muda..
1. Galau pas Malming
Ini mitos yang banyak diomongin sama anak-anak muda...
Ketika malam minggu, lo galau, gak ada gebetan, gak ada yang ngajak hang out.. jadi ngelamun sendiri... ngakunya galau...
Eh bos, itu mah bukan galau, itu namanya bosen...
Tapi memang banyak orang yang galau di malam minggu gara-gara hal yang berbau cinta..
tapi gak sedikit juga yang galauin tugas
2. Tugas menumpuk biang galau
Nah menurut gue ini sih kadang-kadang bener..
Mari kita telaah, kenapa tugas menumpuk bikin galau...
Di sekolah, kita dikasih tugas oleh guru, deadline minggu depan, males kerjain, punya rencana jalan-jalan... abis itu lupa ngerjain besoknya....
Besoknya pun ditambahin tugas dan deadlinenya pada hari yang sama...
Pas numpuk tugasnya, bilang gini..
" Kampret nih guru, udah tau banyak tugas masih aja dikasih tugas lain.."
Jadi yang salah siapa ya??
3. Putus lalu Galau
Ini juga ada-ada aja...
Abis putus galau..
Kalo lo diputusin dari salah satu pihak, pasti kepikiran sama sang mantan... Galau deh...
Itu sih wajar..
Tapi bagaimana kalo yang putus tapi udah sepakat dari kedua belah pihak?
Kalo masih galau, tonjok aja jir..
Ngapain putus kalo gitu -_-
4. Liat orang pacaran lalu galau
Ini mah jomblo ngenes... Gak usah dibahas...
5. Ditolak gebetan
Yang ini kemungkinan belom siap mentalnya...
Untung cuma galau, coba mentalnya rusak...
Jadi gila lo wkwkwk
Nah begitulah mitos Galau yang gue temukan dalam keseharian...
Nikmatin dan terus amati...
THX YO
Ngenes kah??
Baiklah
pada artikel ini gue ingin membahas mitos-mitos aneh mengenai "GALAU"..
Galau adalah suatu fenomena alam yang pasti pernah dialami oleh semua orang namun hasilnya gak jelas positif ataupun negatif...
Gue yakin para profesor belum tertarik mempelajari perasaan galau karena lebih tertarik mempelajari hal lain ckckck
Kalo ditanya apa aja sih mitos tentang galau... Gue jawab, banyak... apalagi mitos dari anak muda..
1. Galau pas Malming
Ini mitos yang banyak diomongin sama anak-anak muda...
Ketika malam minggu, lo galau, gak ada gebetan, gak ada yang ngajak hang out.. jadi ngelamun sendiri... ngakunya galau...
Eh bos, itu mah bukan galau, itu namanya bosen...
Tapi memang banyak orang yang galau di malam minggu gara-gara hal yang berbau cinta..
tapi gak sedikit juga yang galauin tugas
2. Tugas menumpuk biang galau
Nah menurut gue ini sih kadang-kadang bener..
Mari kita telaah, kenapa tugas menumpuk bikin galau...
Di sekolah, kita dikasih tugas oleh guru, deadline minggu depan, males kerjain, punya rencana jalan-jalan... abis itu lupa ngerjain besoknya....
Besoknya pun ditambahin tugas dan deadlinenya pada hari yang sama...
Pas numpuk tugasnya, bilang gini..
" Kampret nih guru, udah tau banyak tugas masih aja dikasih tugas lain.."
Jadi yang salah siapa ya??
3. Putus lalu Galau
Ini juga ada-ada aja...
Abis putus galau..
Kalo lo diputusin dari salah satu pihak, pasti kepikiran sama sang mantan... Galau deh...
Itu sih wajar..
Tapi bagaimana kalo yang putus tapi udah sepakat dari kedua belah pihak?
Kalo masih galau, tonjok aja jir..
Ngapain putus kalo gitu -_-
4. Liat orang pacaran lalu galau
Ini mah jomblo ngenes... Gak usah dibahas...
5. Ditolak gebetan
Yang ini kemungkinan belom siap mentalnya...
Untung cuma galau, coba mentalnya rusak...
Jadi gila lo wkwkwk
Nah begitulah mitos Galau yang gue temukan dalam keseharian...
Nikmatin dan terus amati...
THX YO
Senin, 23 Februari 2015
Jomblo Itu
What's up guys!
wah.. udah lama juga ya gue gak ngeblog..
Maklum banyak tugas, ujian, try out ckckck
Nah oleh karena itu gue ingin kembali blog, tapi temanya adalah Jomblo
#jomblo
Kenapa sih harus bahas jomblo? apa karena gue jomblo??
Bukan! Jelas bukan!
#jomblo
OK, to the point aja ya..
Gue kali ini ingin mengubah pandangan orang-orang tentang apa itu jomblo...
Jomblo itu semacam organisme hidup yang hidup menderita di muka bumi ini karena pandangan kuno orang jaman sekarang.. ckckck ironis... #jomblo
Sebenarnya apa sih itu jomblo?
Gue pernah membahas ini di artikel awal gue, namun itu pengertian definitif..
Tapi apa makna sesungguhnya jomblo?
Makna sesungguhnya jomblo adalah sebuah perjuangan...
Lah kok perjuangan?
Liat aja para kaum jomblo yang berusaha dapet gebetan tapi malah gagal jadian... itu butuh perjuangan #jomblo
Eh gue kasih tau ya..
Sebagai jomblo, gue sangat menghargai yang namanya perjuangan, so jangan pernah bilang..
" Kenapa sih lo gak dapet cewek mulu? kurang usaha sih lo"
Pret man! Capek gue usaha mulu!
Tapi apa daya, sebelum Tuhan memberi jalan, tak akan ada jalan #jomblo #pasrah
Selanjutnya, banyak pandangan orang yang mengatakan bahwa jadi jomblo itu seolah-olah hina...
Yaelah, emangnya kaum jomblo itu salah apa? Memangnya mereka yang menjatuhkan manusia ke dalam lautan dosa..
Kaum jomblo itu kaum pejuang, sekali lagi pejuang, sekali lagi pejuang, sekali lagi pejuang #efekiklan
Belom dapat pacar dalam jangka waktu panjang bukan berarti gak laku..
ada beberapa hal yang menyebabkannya yaitu...
* Kurva penawaran kaum jomblo yang terlampau jauh dibandingkan permintaan orang pacaran
* Kurva pendapatan kaum jomblo yang tidak sesuai dengan pengeluaran sang gebetan
* Grafik kenaikan kaum jomblo yang tinggi dan penurunan kaum pengen pacaran di kalangan manusia
* Kualitas bentuk dan kuantitas yang belum sesuai di pasaran
Nah kebayang kan, alasannya...
Kami itu gak ada bedanya dengan kaum-kaum lainnya..
Percayalah, kami cuma butuh cinta #bullshit
kidding bro wkwkwkwk
Pokoknya jangan pernah menghina kami...
Next malming... Yaelah malming itu bukan musuh para jomblo..
Ini nih para jomblo yang ironis yang mojok sendirian..
Lo kira pas malming para jomblo bakal jadi abu kalo keluar malem?
Gak man!
Malming itu kan sabtu malam, seperti hari biasa..
Yang keluar toh juga manusia bukan setan... kecuali jumat kliwon...
So santai aja...
Kalo gak ada gebetan, nyantai aja, hang out bareng temen-temen lo..
Gak punya temen... ngenes amat hidup lo...
ada komputer ato gadget kan...
Gak ada juga?
Pantes mojok wkwkwkwk
Alasan kaum jomblo sedih saat malming adalah :
* Gak ada gebetan, dan diajak temen hang out tapi gak ada duit
* Ada duit, gak ada yang ngajak hang out, juga gak ada abang nasi goreng yang lewat
* Ada tukang nasi goreng, eh ada mantan #oopss
* Ada gadget, laptop, tapi bosen
* Bosen, tapi gak ada gadget dan laptop
* Ada orang pacaran di depan kita dan pegangan tangan sok mesra..
*Ada orang pacaran di depan kita dan pegangan tangan sok mesra, tapi yang dipegang tangan kita
* Banyak faktor yang belom pernah gue alami wkwkwkwkwk
Nah sekian dari gue pandangan gue mengenai kaum gue, kaum jomblo..
Hope this is useless...
wkwkwk
THX YO
wah.. udah lama juga ya gue gak ngeblog..
Maklum banyak tugas, ujian, try out ckckck
Nah oleh karena itu gue ingin kembali blog, tapi temanya adalah Jomblo
#jomblo
Kenapa sih harus bahas jomblo? apa karena gue jomblo??
Bukan! Jelas bukan!
#jomblo
OK, to the point aja ya..
Gue kali ini ingin mengubah pandangan orang-orang tentang apa itu jomblo...
Jomblo itu semacam organisme hidup yang hidup menderita di muka bumi ini karena pandangan kuno orang jaman sekarang.. ckckck ironis... #jomblo
Sebenarnya apa sih itu jomblo?
Gue pernah membahas ini di artikel awal gue, namun itu pengertian definitif..
Tapi apa makna sesungguhnya jomblo?
Makna sesungguhnya jomblo adalah sebuah perjuangan...
Lah kok perjuangan?
Liat aja para kaum jomblo yang berusaha dapet gebetan tapi malah gagal jadian... itu butuh perjuangan #jomblo
Eh gue kasih tau ya..
Sebagai jomblo, gue sangat menghargai yang namanya perjuangan, so jangan pernah bilang..
" Kenapa sih lo gak dapet cewek mulu? kurang usaha sih lo"
Pret man! Capek gue usaha mulu!
Tapi apa daya, sebelum Tuhan memberi jalan, tak akan ada jalan #jomblo #pasrah
Selanjutnya, banyak pandangan orang yang mengatakan bahwa jadi jomblo itu seolah-olah hina...
Yaelah, emangnya kaum jomblo itu salah apa? Memangnya mereka yang menjatuhkan manusia ke dalam lautan dosa..
Kaum jomblo itu kaum pejuang, sekali lagi pejuang, sekali lagi pejuang, sekali lagi pejuang #efekiklan
Belom dapat pacar dalam jangka waktu panjang bukan berarti gak laku..
ada beberapa hal yang menyebabkannya yaitu...
* Kurva penawaran kaum jomblo yang terlampau jauh dibandingkan permintaan orang pacaran
* Kurva pendapatan kaum jomblo yang tidak sesuai dengan pengeluaran sang gebetan
* Grafik kenaikan kaum jomblo yang tinggi dan penurunan kaum pengen pacaran di kalangan manusia
* Kualitas bentuk dan kuantitas yang belum sesuai di pasaran
Nah kebayang kan, alasannya...
Kami itu gak ada bedanya dengan kaum-kaum lainnya..
Percayalah, kami cuma butuh cinta #bullshit
kidding bro wkwkwkwk
Pokoknya jangan pernah menghina kami...
Next malming... Yaelah malming itu bukan musuh para jomblo..
Ini nih para jomblo yang ironis yang mojok sendirian..
Lo kira pas malming para jomblo bakal jadi abu kalo keluar malem?
Gak man!
Malming itu kan sabtu malam, seperti hari biasa..
Yang keluar toh juga manusia bukan setan... kecuali jumat kliwon...
So santai aja...
Kalo gak ada gebetan, nyantai aja, hang out bareng temen-temen lo..
Gak punya temen... ngenes amat hidup lo...
ada komputer ato gadget kan...
Gak ada juga?
Pantes mojok wkwkwkwk
Alasan kaum jomblo sedih saat malming adalah :
* Gak ada gebetan, dan diajak temen hang out tapi gak ada duit
* Ada duit, gak ada yang ngajak hang out, juga gak ada abang nasi goreng yang lewat
* Ada tukang nasi goreng, eh ada mantan #oopss
* Ada gadget, laptop, tapi bosen
* Bosen, tapi gak ada gadget dan laptop
* Ada orang pacaran di depan kita dan pegangan tangan sok mesra..
*Ada orang pacaran di depan kita dan pegangan tangan sok mesra, tapi yang dipegang tangan kita
* Banyak faktor yang belom pernah gue alami wkwkwkwkwk
Nah sekian dari gue pandangan gue mengenai kaum gue, kaum jomblo..
Hope this is useless...
wkwkwk
THX YO
Sabtu, 14 Februari 2015
Teori Bego : Efek Valentine
yo guys...
udah lama nih gue gak update...
Maklum anak SMA akhir... banyak tugas wkwkwk
OK sebagai gantinya.. gue berhasil menemukan sebuah teori dahsyat!
Teori ini gue namakan " Efek Valentine"... #teoribego
Beginilah bunyinya...
" Hampir semua orang di masa Valentine akan berubah.."
Apa yang membuat gue menciptakan teori gue ini?
Gue bakal menceritakannya .....
* cerita ini mengandung unsur fiktif dan sulit dipercaya karena teori-teori alam tidak dapat membuktikan kebenaran adanya jomblo akut di dunia ini
" Ketika gue dateng ke sekolah, langit mendung... padahal hari itu sabtu, apalagi valentine...
Aneh tapi nyata... tiba-tiba saja... petir menyambar ke tengah lapangan! jeder! one jomblo killed...
OK, gue masuk ke kelas gue.. tiba-tiba saja temen gue (A) dateng dengan muka berseri-seri.... waduh.. biasanya nih orang mukanya gak pernah bersinar ya... kalo kena sinar, sinarnya yang redup..
Tak lama kemudian temen gue yang lain si B, datang... masalahnya ya, nih orang datangnya telat banget kalo hari biasa, tapi pas hari itu, dia datang setngah jam lebih awal... Ow man! cool!
Next.. datang lagi temen gue si C, bisa dikatakan orang ini agak freak... tapi di hari itu.. dia tiba-tiba saja diam... diam tanpa kata...
kau diam, tanpa kata... kau seolah.. jenuh padaku.. uuuuuu
baiklah... gue menganggap hal ini biasa saja..
Eits... pas pulang sekolah... gue beli kentang goreng... sama mas-mas biasa...
Tapi gue menemukan perubahan! Muka mas-masnya berubah!!
Tidak! apakah di hari valentine ini semua orang berubah?!
Karena gue belum yakin, gue mencoba pulang, karena gue yakin my mom never change...
Ketika gue sampai di rumah, gue langsung menyapa nyokap gue...
"Ma, aku dah pulang.."
" Iya Mama tahu.."
" Ma makan pake apa ya?"
" Pake nasi lah"
Oh tidak!! Nyokap gue jadi jutek!
What's going on here?!"
Begitulah pengalaman gue sehingga gue bisa mencetuskan teori itu...
sebenarnya masih banyak yang gue lihat mengalami perubahan...
Tapi apa daya, jari gue capek ngetiknya wkwkwkwk
So that's it...
THX YO
udah lama nih gue gak update...
Maklum anak SMA akhir... banyak tugas wkwkwk
OK sebagai gantinya.. gue berhasil menemukan sebuah teori dahsyat!
Teori ini gue namakan " Efek Valentine"... #teoribego
Beginilah bunyinya...
" Hampir semua orang di masa Valentine akan berubah.."
Apa yang membuat gue menciptakan teori gue ini?
Gue bakal menceritakannya .....
* cerita ini mengandung unsur fiktif dan sulit dipercaya karena teori-teori alam tidak dapat membuktikan kebenaran adanya jomblo akut di dunia ini
" Ketika gue dateng ke sekolah, langit mendung... padahal hari itu sabtu, apalagi valentine...
Aneh tapi nyata... tiba-tiba saja... petir menyambar ke tengah lapangan! jeder! one jomblo killed...
OK, gue masuk ke kelas gue.. tiba-tiba saja temen gue (A) dateng dengan muka berseri-seri.... waduh.. biasanya nih orang mukanya gak pernah bersinar ya... kalo kena sinar, sinarnya yang redup..
Tak lama kemudian temen gue yang lain si B, datang... masalahnya ya, nih orang datangnya telat banget kalo hari biasa, tapi pas hari itu, dia datang setngah jam lebih awal... Ow man! cool!
Next.. datang lagi temen gue si C, bisa dikatakan orang ini agak freak... tapi di hari itu.. dia tiba-tiba saja diam... diam tanpa kata...
kau diam, tanpa kata... kau seolah.. jenuh padaku.. uuuuuu
baiklah... gue menganggap hal ini biasa saja..
Eits... pas pulang sekolah... gue beli kentang goreng... sama mas-mas biasa...
Tapi gue menemukan perubahan! Muka mas-masnya berubah!!
Tidak! apakah di hari valentine ini semua orang berubah?!
Karena gue belum yakin, gue mencoba pulang, karena gue yakin my mom never change...
Ketika gue sampai di rumah, gue langsung menyapa nyokap gue...
"Ma, aku dah pulang.."
" Iya Mama tahu.."
" Ma makan pake apa ya?"
" Pake nasi lah"
Oh tidak!! Nyokap gue jadi jutek!
What's going on here?!"
Begitulah pengalaman gue sehingga gue bisa mencetuskan teori itu...
sebenarnya masih banyak yang gue lihat mengalami perubahan...
Tapi apa daya, jari gue capek ngetiknya wkwkwkwk
So that's it...
THX YO
Langganan:
Postingan (Atom)